soie from catsandcloudsandmonsters by ceni

J'aime garder mes pensées pour moi.
Je dis toujours aux gens ce qu'ils veulent entendre.
Toujours.

Quand j'étais une petite fille, j’avais une jolie petite poupée, "Soie" était écrit sur son front.
En fait, parce que c'était son prénom.
Elle n'avait pas de cheveux.
Parce qu'elle n'était qu'un bébé. Mon bébé chauve.

Elle avait faim.
Elle devenait triste.
Elle était toujours avec moi.
Elle s’allongeait toujours près moi.

Dans la classe, lorsque mon maître demandait s'il y avait quelqu'un qui aimerait partager ses pensées,
Je levais toujours la main pour parler de mon bébé.
Je leur disais qu'elle devenait triste quand elle avait faim.
Je leur racontais tous les détails sans réfléchir.

Ensuite, on m'a dit de ne pas parler de tout ce qui n'était pas lié à nos cours.
(Il se trouve que je n'étais même pas censée mentionner quoi que ce soit si ce n'était pas nécessaire.)

Mon maître criait parfois.
Je ne pouvais pas comprendre pourquoi.
Donc je ne savais pas si c’était moi qui me faisais crier dessus même c’était vraiment moi

Puis j'ai commencé à comprendre très lentement.
Mon maître criait aussi sur mes amis.
Parfois, ils ne comprenaient pas non plus.
Mais parfois ils comprenaient.
Il criait parfois après chacun de nous.
Il criait parfois après un seul d'entre nous.

Quand ai-je appris que je n'étais censée rien faire et attendre seulement que ça se termine en me laissant criant dessus ?
Je n'ai jamais claqué la porte.
Pourquoi?
(Même aujourd’hui, je ne suis toujours pas capable de le faire.)
J'avais une poupée qui s'appelait Soie, te souviens-tu ?
Je ne sais pas ce qui lui est arrivé.
Je me souviens de lui avoir donné des œufs à la coque.
(Mais je ne me souviens pas pourquoi j'ai arrêté de m'occuper d'elle.) (Mais je ne me souviens pas pourquoi j'ai oublié qu'elle existait.)
Je ne comprends pas comment j'ai pu m'habituer à me faire crier dessus.

Mon maître criait de moins en moins à mesure que mon écriture s'améliorait.
J'avais honte si je ne faisais pas mes devoirs à chaque fois j'avais honte.
Je ne me souviens pas comment cette honte s'est transformée en cette rage que j'ai en moi si profondément ancrée.

Eh bien, maintenant je veux crier sur tous ceux qui me crie dessus.
(Te souviens-tu de la fille qui te regardait toujours d'un air mauvais ?) Maintenant, je veux frapper tous ceux qui me harcèle.
(Te souviens-tu de ces écoliers qui se moquaient de moi ?)
(Te souviens-tu comment mon maître s'énervait quand je les frappais ?) (Te souviens-tu de la mère de cet ami qui t’a toujours détestée ?)

Cette haine sincère et non réciproque.
Je ne sais vraiment pas quoi en faire.

J'imagine parfois tout brûler.
Je rêve parfois de crier sur tout le monde pendant qu'ils regardent l'ombre des flammes
Clignotant sur mon visage.

C'est comme si les gens essayaient toujours de se sentir bien dans leur peau.
C'est comme si les gens essayaient toujours de se sentir bien dans leur peau que les autres.
Pourtant, j'aime garder mes pensées pour moi.

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